Когда приходят интересные мысли, я их записываю. В паспорт. На страницу «Дети».

Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: «Паспорт показать?», на что юноша отвечает: «Спасибо, не нужно, все прекрасно видно».

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет…Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: «Паспорт показать?», на что юноша отвечает: «Спасибо, не нужно, все прекрасно видно».

— Скажите, у Вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет…Горжусь своим оптимизмом!

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
— Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
— А что мне оставалось делать? — ответил «герой». — Ведь у него на ногах были мои коньки.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

— У меня украли паспорт.
— В полиции был?
— Был. Не они…

Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

— Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Мой знакомый решил заработать на прокате электросамокатов. Купил 4 самоката по 24000р за штуку, брал с клиента залог 5000р и паспорт. Через 3 дня работы у него было 4 паспорта и 20000р.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Когда приходят интересные мысли, я их записываю. В паспорт. На страницу «Дети».

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно…И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет…Горжусь своим оптимизмом!

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да…Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

— Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет…Горжусь своим оптимизмом!

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах….

Когда приходят интересные мысли, я их записываю. В паспорт. На страницу «Дети».

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: «Паспорт показать?», на что юноша отвечает: «Спасибо, не нужно, все прекрасно видно».

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?